ანეგდოტები
|
|
| |
BaTaT0 | თარიღი: ხუთშაბათი, 30/06/2011, 19:25 | შეტყობინება # 201 |
ავტორი BaTaT0 30/06/2011, 19:25 | პოსტი # 201 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 19
|
1.ori buzi zis mdzgnerze da qeifoben erti gadmoifrens daaceminebs da eseni etyvian ra iyo barem dagvajvio 2.svani dadis da yviris gmerto fuli momagebine gmerto fuli momagebineo gava 1 kvira dadis kide yviris gmerto fuli momagebine gmerto fuli momagebineo daiglebian mezoblebi erti gadmoxedavs da etyvis bileti mainc iyide she karg M........OO XD
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
samurai_vaxo | თარიღი: ხუთშაბათი, 30/06/2011, 22:58 | შეტყობინება # 203 |
ავტორი samurai_vaxo 30/06/2011, 22:58 | პოსტი # 203 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 1
|
მოკლედ მაგარ ამბავს მოგიყვებით. ნამდვილად მოხდა. მოკლედ სოფელში იყო ქეიფი ხოდა იქ ერთი თბილისელი ბლატნოი მასტი იჯდა ხოდა ერთი კაცი მივიდა და კითხა მწვადს რატო არ ჭამო? ასეთი გაკეთებული მწვადი არ მომწონსო თუ რაღაც ამდაგვარი უთქვია. ხოდა ამ კაცმა უთხრა: მისმინე შე შობელძაღლოო ომის დროს მშივრები რო ვიყავით და გზაზე მკვდარ ცხენს რო ვნახავდით ვჭამდითო. გაყოფის დროს ყ*ე ვისაც შეხვდებოდა ნატრულობდა ამდგარი ქონოდა რო დიდი ნაჭIლი შეხვედროდა და შენ კიდე მწვად არ ჭამო? ისე ქულდაუნი ჩემი მეორე ნიკია წინაზე ბანი მედო 5 დღით.
|
|
|
|
|
|
| |
lasha_gaara | თარიღი: ხუთშაბათი, 30/06/2011, 23:18 | შეტყობინება # 204 |
ავტორი lasha_gaara 30/06/2011, 23:18 | პოსტი # 204 |
--- ▼ ---
ჰოკაგე
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 2645
|
cooldown, ამაზე მაგარი ანეგდოტის დამატებულია (30/06/2011, 23:18) --------------------------------------------- მუცელი მტკივა იმდენი ვიცინე
|
|
|
|
|
|
| |
MugiwaraNoRufi | თარიღი: პარასკევი, 01/07/2011, 13:23 | შეტყობინება # 205 |
ავტორი MugiwaraNoRufi 01/07/2011, 13:23 | პოსტი # 205 |
--- ▼ ---
ჩუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 373
|
Quote (ReepsHatake) აუ მე ამ იმპოტენტი ბავშვის .... Quote (DeiDara-ArT) ეჰ არადა მე რა კაი პასუხი მქონდა ყველაზე Quote (1tach1) ეს ბავშვი ზეპატიოსანი ვიგაცაა აქ მე პასუხები მქონდა.....
PERVERTS
არა ისე ერთი ორზე სწორედ გავეცი პასუხი
შეტყობინება დაარედაქტირა: MugiwaraNoRufi - პარასკევი, 01/07/2011, 13:24
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
naruto-ero-sennin | თარიღი: პარასკევი, 01/07/2011, 13:55 | შეტყობინება # 207 |
ავტორი naruto-ero-sennin 01/07/2011, 13:55 | პოსტი # 207 |
--- ▼ ---
გენინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 127
|
Quote (katasha777) მეც ვიცი ანეგნოტები მარა მეზარება დაწერა იმხელებია :d :d მე გასწავლი მოკლეს, უდაბნოს მეეზოვე
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ele_bele97 | თარიღი: შაბათი, 02/07/2011, 16:56 | შეტყობინება # 209 |
ავტორი ele_bele97 02/07/2011, 16:56 | პოსტი # 209 |
--- ▼ ---
|
Quote (naruto-ero-sennin) უდაბნოს მეეზოვე
|
|
|
|
|
|
| |
uchiha_novaks | თარიღი: კვირა, 03/07/2011, 01:02 | შეტყობინება # 210 |
ავტორი uchiha_novaks 03/07/2011, 01:02 | პოსტი # 210 |
--- ▼ ---
სანინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 1944
|
რა ვქნა უცენზუროები რო ვიცი მაგასაც ბედი უნდა რა
|
|
|
|
|
|
| |
Naruto1998 | თარიღი: კვირა, 03/07/2011, 13:32 | შეტყობინება # 211 |
ავტორი Naruto1998 03/07/2011, 13:32 | პოსტი # 211 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 5
|
გურულს ეკითხებიან: – უცხო ენა გესმის? – მესმის, ძამა, მაგრამ ვერ ვგებულობ. ........................................... გურულს ტყეში ყაჩაღი დახვდა: – ფული, ჩქარა! – მზესუმზირა მაქვს აგერ, ბატონო და ინებეთ. – მზესუმზირა რა ჯანდაბად მინდა?! – თავს შეიქცევთ, სანამ ვინმე ფულიანი გემეიარს. ............................... ზარი საავადმყოფოს რეანიმაციურ განყოფილებაში: – ალო, რეანიმაციური განყოფილებაა? – კი. – ჭიჭიკია თქვენთან წევს? – კი. – ცოცხალია? – ჯერ არა. ................................. მიცვალებულს იმდენი რამე ჩაატანეს, ორი “რეისი” გააკეთა საიქიოში. ........................................................ ბავშვს ეკითხებიან: – რამდენი ასოა ანბანში? – ექვსი. – როგორ ექვსი?! – ა, ნ, ბ, ა, ნ, ი. სულ ექვსი. .............................. – ექიმო, პიცა ყუთიანად შევჭამე, რა მომივა, მოვკვდები? – ეჰ, როცა იქნება ყველანი მოვკვდებით… – ყველანი მოვკვდებით?… ვაიმე ეს რა გავაკეთე…
|
|
|
|
|
|
| |
MugiwaraNoRufi | თარიღი: კვირა, 03/07/2011, 18:17 | შეტყობინება # 212 |
ავტორი MugiwaraNoRufi 03/07/2011, 18:17 | პოსტი # 212 |
--- ▼ ---
ჩუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 373
|
პირველი და მეხუთე მომეწონა.. ისე იცინე.ჯი დან რატო აკოპირებთ???
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
JuuDa1me | თარიღი: კვირა, 03/07/2011, 20:17 | შეტყობინება # 214 |
ავტორი JuuDa1me 03/07/2011, 20:17 | პოსტი # 214 |
--- ▼ ---
|
პატრული ბიძიამ გააუპატიურა ქალი და ქალი დააპატიმრეს წინააგმდეგობის გაწევის გამო
|
|
|
|
|
|
| |
Madara_Uchiha | თარიღი: კვირა, 03/07/2011, 20:26 | შეტყობინება # 215 |
ავტორი Madara_Uchiha 03/07/2011, 20:26 | პოსტი # 215 |
--- ▼ ---
ჩუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 383
|
Quote (JuuDa1me) პატრული ბიძიამ გააუპატიურა ქალი და ქალი დააპატიმრეს წინააგმდეგობის გაწევის გამო
აუუუ, ამაზე მაგრა ვიცინე, ძაან მაგარიაა
|
|
|
|
|
|
| |
sharinboy | თარიღი: ორშაბათი, 04/07/2011, 06:13 | შეტყობინება # 216 |
ავტორი sharinboy 04/07/2011, 06:13 | პოსტი # 216 |
--- ▼ ---
ნინძა-მედიკი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 733
|
cooldown, საღოოოოლ დამატებულია (04/07/2011, 05:47) ---------------------------------------------
Quote (Naruto1998) – ექიმო, პიცა ყუთიანად შევჭამე, რა მომივა, მოვკვდები? – ეჰ, როცა იქნება ყველანი მოვკვდებით… – ყველანი მოვკვდებით?… ვაიმე ეს რა გავაკეთე… ცოდვა დაიდოდამატებულია (04/07/2011, 06:00) --------------------------------------------- სპორტული ჰოროსკოპი: დღეს საქართველოს საფეხბურთო ნაკრებს პოზიტიური დღე აქვს – ის არ თამაშობს. დამატებულია (04/07/2011, 06:01) --------------------------------------------- რას ნიშნავს სიცილ-ტირილი? _როცა სიდედრი ვარდება ხრამში შენი მანქანით დამატებულია (04/07/2011, 06:04) --------------------------------------------- დილა უთენიას ორი გურული ხვება ერთმანეთს... -რაფერ ხარ ძამა, სით მიხვალ? -მამაჩემის საფლავზე... -მერე ამ დილაუთენია? -რავა ეძინება თუ? დამატებულია (04/07/2011, 06:05) --------------------------------------------- მამიკო, რატომ მოიყვანე დედიკო ცოლად? - ხედავ? ბავშვსაც უკვირს! დამატებულია (04/07/2011, 06:07) --------------------------------------------- ჭიჭიკიას ძაღლი უკბენს. შეწუხებულმა ძაღლის პატრონმა თავი გამოიდო: - ვაიმე, ჩემი სიკვდილი, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაუხევია? - არა, რავა გეკადრებათ, ამიკაპიწა და ისე მიკბინა. დამატებულია (04/07/2011, 06:08) --------------------------------------------- გურულის ლოცვა რაც მინდა ქე იცი საცხა ვარ შენც იცი აწი შენ იცი დამატებულია (04/07/2011, 06:11) --------------------------------------------- კაცი შედის ბარში და ბარმენს ეუბნება გკიტიგერტუნიალბეიანელი ლიმონით მომეციო. ბარმენი: - გკიტიგერტუნიალბეიანელი რითიო? დამატებულია (04/07/2011, 06:13) --------------------------------------------- 1. თუ მესამე დღეა რაც მუშაობა გეზარება, მაშინ დღეს ოთხშაბათია.
2. თუ დილით გაიღვიძე და ფეხზე ადგომა აღარ გჭირდება, თურმე ფეხზე მდგომს გძინებია.
3. თუ კარგად დალევ, დილით ცუდად ხარ. თუ დილით კარგად ხარ, მაშინ წუხელ ცუდად დაგილევია.
4. თუ ქმარი ცოლს მანქანის კარს უღებს, ან მანქანაა ახალი და ან – ცოლი.
5. თუ მკერდი კარგად ჩანს, მაშინ სახე ცუდად გამახსოვრდება.
6. თუ მზის ირგვლივ წრეები შეამჩნიე, დროა ფანჯრები დაწმინდო.
7. თუ არაყს სვამ და ცუდად ,,მიდის”, მაშინ ის აუცილებლად უკან დაბრუნდება.
8. თუ ქერტლი მოძრაობს, მაშინ ის ტილია.
9. თუ რამეს ეძებ, მაშინ რაღაც მაინც გცოდნია.
10. თუ დედა მამის სისულელეებზე იცინის, მაშინ სახლში სტუმრები არიან.
11. თუ ქალი გატყუებს, მაშინ შენ მისთვის სულერთი არა ხარ.
12. თუ ცხენი გეუბნება გიჟი ხარო, მაშინ ის მართალია.
13. თუ ერთ წუთს ვიცინით, ერთი წლის სიცოცხლე გვემატებაო. ეგ სისულელეა…
14. თუ თავი გტკივა, გიხაროდეს. გქონია საერთოდ.
15. თუ მანქანით მიდიხარ და დაგარტყეს, გადმოდი მანქანიდან და დააკვირდი: თუ უკნიდანაა დარტყმული, ფული იცის… თუ წინიდან გაქვს დარტყმული – ფული მაინც იცის, ოგონდ იმის ჯიბეში, ვისაც შენ უკნიდან დაეჯახე.
16. თუ დილით შენს გვერდით ქალი იღვიძებს, რომელიც არსად აპირებს წასვლას, მაშინ ის შენი ცოლია.
17. თუ შენი ძაღლი მოგესალმა ,,გამარჯობა, უფროსოვო”, მაშინ მას უბრალოდ შენი შეშინება არ უნდოდა ყეფით. ოხუნ.ჯი
|
|
|
|
|
|
| |
samurai_vaxo | თარიღი: სამშაბათი, 05/07/2011, 21:55 | შეტყობინება # 217 |
ავტორი samurai_vaxo 05/07/2011, 21:55 | პოსტი # 217 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 1
|
რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.
- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.
ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:
- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?
- კი, ბატონო, დასხედით!
ჯეიმს ბონდი ქალთან:
– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?
– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.
– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?
– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.
– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?
– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა
– ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას?
– სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.
ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:
– რა მანძილზეა უახლოესი მიწა?
– ორ მილში.
მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება:
– მარჯვნივ თუ მარცხნივ?
– ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.
– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.
– მთელი ღამე არ მეძინა.
– რატომ?
– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…
თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:
– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?
– რა თქმა უნდა, არა!
– გინდა გადმოგიგზავნო?
- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.
- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!
- გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქვრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.
- წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…
- კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო.
- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.
მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.
- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..
კაცი რეკავს სასწრაფოში:
- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!
სასწრაფო:
- მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……
კლიენტი ბარმენს:
- თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.
- საიდან დაასკვენით?
- სახეზე ვერავის ვცნობ.
ლორდი მოსამსახურეს:
- ჯეიმს! ცხელი აბაზანა მესაჭიროება!
- უკვე ამოვდივარ, სერ!
ფოტოგრაფი-კლიენტს:
- თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?
- პატარა.
- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.
სერ, – მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს,
- თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ…
- სიამოვნებით, – იღიმება მისტერ ტომსონი,
- ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია.
ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:
- მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”
სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.
ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ.
ეკითხებიან პირველს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?
- იაპონიაში.
- ხუთიანი!
ეკითხებიან მეორეს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში.
- რომელ წელს?
- 1945 წელს.
- ხუთიანი!
მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:
- რომელ ქალაქში?
- ხიროსიმაში.
- რამდენი დაიღუპა?
- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.
- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..
რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?
– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……
ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:
- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!
მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …
სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?
რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში.
გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას :
- აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას “მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ”.
ხელს წევს პატარა ლადო.
-აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი
-მამა – პოდლეჟაშჩეე, პაპა – ნადლეჟაშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ – პასუხობს ლადო.
-მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა,ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტოიმენია !!
– ოფიციანტ!
– ჰაჯან!
– ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.
– თავდაღმაა თუ გულაღმა?
– გულაღმა.
– ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს“ ცეკვავს
- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?
ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა:
- რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია.
- მძიმე შემთხვევაა, შეფ – ამოიოხრა გამყიდველმა, – მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.
მთვრალი მძღოლი
მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,
– ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!….. მართალი შეიძლება ბევრი ნაცნობი იყოს თქვენითვის მაგრამ არაფერი უჭირს
|
|
|
|
|
|
| |
ele_bele97 | თარიღი: სამშაბათი, 05/07/2011, 23:10 | შეტყობინება # 218 |
ავტორი ele_bele97 05/07/2011, 23:10 | პოსტი # 218 |
--- ▼ ---
|
Quote (samurai_vaxo) მართალი შეიძლება ბევრი ნაცნობი იყოს თქვენითვის მაგრამ არაფერი უჭირს სულ ყველა ვიცოდი
|
|
|
|
|
|
| |
Idée-fixe | თარიღი: ოთხშაბათი, 06/07/2011, 02:27 | შეტყობინება # 219 |
ავტორი Idée-fixe 06/07/2011, 02:27 | პოსტი # 219 |
--- ▼ ---
ნინძა-მედიკი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 755
|
უძლიერესი> სამი სვანი სადგურიდან ახლად დაძრულ მატარებელს მისდევს. ორი შეახტება, ერთი ვერ დაეწევა, დგას და იცინის. სადგურის მორიგე ეკითხება: - რა გაცინებს? - ის ორი მე მაცილებდა!
|
|
|
|
|
|
| |
Madara_Uchiha | თარიღი: ოთხშაბათი, 06/07/2011, 11:10 | შეტყობინება # 220 |
ავტორი Madara_Uchiha 06/07/2011, 11:10 | პოსტი # 220 |
--- ▼ ---
ჩუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 383
|
ეხლა მარტო ერთი მახსენდება და იმას დავწერ:
მიხოს კარებზე უკაკუნებენ: - რომელი ხარ? - პოლიციიდან ვართ! - რამდენნი ხართ? - სამნი. - რა გინდათ? - ლაპარაკი. - ხოდა ერთმანეთს ელაპარაკეთ.
დამატებულია (06/07/2011, 11:10) --------------------------------------------- ხელზე ოპერაციის მერე პაციენტი ეკითხება ექიმს: – ექიმო, ოპერაციის შემდრგ შევძლებ როიალზე დაკვრას? – კი, შეძლებ. – საოცარია, – ჩაილაპარაკა პაციენტმა – მანამდე რომ ვერ უკრავდი?!
ორი კაცი საუბრობს: – შენი შვილი რა სწრაფად იზრდება, განსაკუთრებულ რამეს აჭმევ? – არა, უბრალოდ, სამ თვეში ერთხელ მონიტორს 5 სანტიმეტრით მაღლა ვეწევი.
– რატომ თქვი ჩემზე, კრეტინიაო? – მიუვარდა ჭიჭიკია ბიჭიკიას. – აუ, მაპატიე, სიმონ, არ ვიცოდი თუ მალავდი…
ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს: – დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი. – ლომი და… მეტი არ ვიცი. – ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი. – ლომი, ვეფხვი და… მეტი არ ვიცი. – ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი. – 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო.
კურდღელმა ჩაუარა მგლის ლეკვებს. მიხედ-მოიხედა მგელი ვერ დაინახა და ლეკვებს შეაგინა: – ლეკვებო, თქვენი დედა… ასე განმეორდა რამოდენიმეჯერ. ლეკვებმა დედას ამბავი მიუტანეს. მგელი კურდღელს დაუდარაჯდა. ჩამოარა კურდღელმა მგელი ვერ შეამჩნია და ლეკვებს ისევ შეაგინა. ამ დროს მგელი გამოხტა სამალავიდან და დაედევნა კურდღელს. შეშინებული კურდღელი გაიქცა და ორ ხის შუაში გაირბინა. მგელიც თან მიჰყვა მაგრამ ვერ გაეტია და გაიჭედა. ვეღარც წინ მიდის და ვეღარც უკან. კურდრელი როგორც იქნა გონს მოეგო, შეაფასა სიტუაცია, მგელს უკნიდან შემოუარა და ჩაილაპარაკა: – მე რა თქმა უნდა არანაირი სურვილი არა მაქვს, მაგრამ ბავშვების მოტყუება არ შეიძლება, შეპირებული უნდა შეუსრულო.
სვანს ფეხსაცმელი უჭერს და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს
that's all
:n_lol:
შეტყობინება დაარედაქტირა: Madara_Uchiha - ოთხშაბათი, 06/07/2011, 11:12
|
|
|
|
|
|
| |
Bryant | თარიღი: ოთხშაბათი, 06/07/2011, 21:06 | შეტყობინება # 221 |
ავტორი Bryant 06/07/2011, 21:06 | პოსტი # 221 |
--- ▼ ---
გენინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 197
|
მეზარება ამას რა წაიკIთხავს
|
|
|
|
|
|
| |
MugiwaraNoRufi | თარიღი: ოთხშაბათი, 06/07/2011, 21:31 | შეტყობინება # 222 |
ავტორი MugiwaraNoRufi 06/07/2011, 21:31 | პოსტი # 222 |
--- ▼ ---
ჩუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 373
|
Quote (Madara_Uchiha) ორი კაცი საუბრობს: – შენი შვილი რა სწრაფად იზრდება, განსაკუთრებულ რამეს აჭმევ? – არა, უბრალოდ, სამ თვეში ერთხელ მონიტორს 5 სანტიმეტრით მაღლა ვეწევი. – რატომ თქვი ჩემზე, კრეტინიაო? – მიუვარდა ჭიჭიკია ბიჭიკიას. – აუ, მაპატიე, სიმონ, არ ვიცოდი თუ მალავდი… ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს: – დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი. – ლომი და… მეტი არ ვიცი. – ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი. – ლომი, ვეფხვი და… მეტი არ ვიცი. – ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი. – 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო. ესენი ძაან მაგარია
|
|
|
|
|
|
| |
ele_bele97 | თარიღი: ოთხშაბათი, 06/07/2011, 22:24 | შეტყობინება # 223 |
ავტორი ele_bele97 06/07/2011, 22:24 | პოსტი # 223 |
--- ▼ ---
|
Quote (Naruto1998) გურულს ეკითხებიან: – უცხო ენა გესმის? – მესმის, ძამა, მაგრამ ვერ ვგებულობ. ........................................... გურულს ტყეში ყაჩაღი დახვდა: – ფული, ჩქარა! – მზესუმზირა მაქვს აგერ, ბატონო და ინებეთ. – მზესუმზირა რა ჯანდაბად მინდა?! – თავს შეიქცევთ, სანამ ვინმე ფულიანი გემეიარს. ............................... ზარი საავადმყოფოს რეანიმაციურ განყოფილებაში: – ალო, რეანიმაციური განყოფილებაა? – კი. – ჭიჭიკია თქვენთან წევს? – კი. – ცოცხალია? – ჯერ არა. ................................. მიცვალებულს იმდენი რამე ჩაატანეს, ორი “რეისი” გააკეთა საიქიოში. ........................................................ ბავშვს ეკითხებიან: – რამდენი ასოა ანბანში? – ექვსი. – როგორ ექვსი?! – ა, ნ, ბ, ა, ნ, ი. სულ ექვსი. .............................. – ექიმო, პიცა ყუთიანად შევჭამე, რა მომივა, მოვკვდები? – ეჰ, როცა იქნება ყველანი მოვკვდებით… – ყველანი მოვკვდებით?… ვაიმე ეს რა გავაკეთე… ვაიმე არც ერთი არ ვიცოდი და მოვკვდიი
|
|
|
|
|
|
| |
sharinboy | თარიღი: ხუთშაბათი, 07/07/2011, 04:56 | შეტყობინება # 224 |
ავტორი sharinboy 07/07/2011, 04:56 | პოსტი # 224 |
--- ▼ ---
ნინძა-მედიკი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 733
|
Quote (ele_bele97) ბავშვს ეკითხებიან: – რამდენი ასოა ანბანში? – ექვსი. – როგორ ექვსი?! – ა, ნ, ბ, ა, ნ, ი. სულ ექვსი. ამაზე თავმდაბალი ზებრაც არ გაიცინებს :|
|
|
|
|
|
|
| |
ReepsHatake | თარიღი: ხუთშაბათი, 07/07/2011, 14:09 | შეტყობინება # 225 |
ავტორი ReepsHatake 07/07/2011, 14:09 | პოსტი # 225 |
--- ▼ ---
სანინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 1863
|
Quote (sharinboy) ამაზე თავმდაბალი ზებრაც არ გაიცინებს :| შენი ნათქვამიც რო ჩავსვათ ანეგდოტში კარგი გამოვა
|
|
|
|
|
|
| |
sharinboy | თარიღი: ხუთშაბათი, 07/07/2011, 17:00 | შეტყობინება # 226 |
ავტორი sharinboy 07/07/2011, 17:00 | პოსტი # 226 |
--- ▼ ---
ნინძა-მედიკი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 733
|
ReepsHatake, XD ჩასვით მერე
|
|
|
|
|
|
| |
samurai_vaxo | თარიღი: ხუთშაბათი, 07/07/2011, 21:58 | შეტყობინება # 227 |
ავტორი samurai_vaxo 07/07/2011, 21:58 | პოსტი # 227 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 1
|
მასწავლებელი აწყობს ღონისძიებას ხოდა ყველას შეურჩია როპლები ერტი ბავშვის გარდა. იმას კითხა შენ რომელ როლზე გათამაშოო. ბავშვმა უთხრა არაფერი არ მაქვს ტანსაცმელიო. მასწმა მიუგო: მაშინ პატარა ფოთოლი მიიფარე და ადამი იყავიო. პატარა არ მეყოფაო. მაშინ დიდიო, არც დიდიო, მაშინ ტაშტი მიიფარეო, არც ტაშტი მეყოფაო. ხოდა მაშინ პირში ჩაიდე და ბენზინკანომკა იყავაიო იმედია მიხვდით
|
|
|
|
|
|
| |
raikiri | თარიღი: პარასკევი, 15/07/2011, 17:31 | შეტყობინება # 228 |
ავტორი raikiri 15/07/2011, 17:31 | პოსტი # 228 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 57
|
სვანი და იაპონელი ჩხუბობენ. იაპონელი დაარტყამს სვანს და 2 საათით გათიშავს. სვანი გამოფხიზლდება და ეკითხება: -ასეთი რა დამარტყი? -ეს კუნგ ფუს დარტყმა იყო-აუხსნა იაპონელმა. იაპონელი ისევ დაარტყამს და 3 საათით გათიშავს. -ეს რა იყო-კითხა ისევ სვანმა -ეს აიკიდოს დარტყმა იყო-უთხრა იაპონელმა მესამედ, რომ დააპირა დარტყმა სვანმა არ აცალა და ისეთი დაარტყა, რომ 2 დღე საავადმყოფოში გათიშული იწვა. როცა გამოფხიზლდა სვანს ჰკითხა: -ეს რა სტილის დარტყმა იყო? -ეს კამაზის დონკრატი იყო-აუხსნა სვანმა -------------------------------------------- ოსს ცოლი ავად გაუხდა. გამოუწერა ექიმმა წამალი და დაარიგა - დალევის წინ შეაჯანჯღარეო... მოიტანა ოსმა წამალი, დაუძახა მეზობლის კაცს, წაავლეს ავადმყოფს ხელ-ფეხში და აჯანჯღარეს. ასე ყოველდღე, 3-ჯერ დღეში, სანამ გაუძლო საწყალმა ქალმა... -------------------------------------------- მიხომ სიკვდილის წინ შვილებს დაუძახა. გადმოაღებინა ისრები, ერთი ისარი უფროს ვაჟს მისცა და სთხოვა, გადატეხეო. შვილმა გადატეხა. ახლა ისრების კონა მისცა. მოსწია ბიჭმა და სუყველა გადატეხა. -ვირი ხარ შენი...- ჩაილაპარაკა მიხომ.
|
|
|
|
|
|
| |
ReepsHatake | თარიღი: შაბათი, 16/07/2011, 16:53 | შეტყობინება # 229 |
ავტორი ReepsHatake 16/07/2011, 16:53 | პოსტი # 229 |
--- ▼ ---
სანინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 1863
|
სომეხს გარდაეცვლება მამა. აი რასაც ქვია მაგარი ღარიბია ეს სომეხი და ძმას მისწერს ამერიკაში ( ის შეძლებულია და რამე ) : არტურ პაპა ჩკა ( ანუ მამა აღარარის ) და დახმარებას სთხოვს ეხლა რა იდეაში რო დაასაფლაოს და რამე და იქიდან მოდის საპასუხო წერილი : ვააააა ....
|
|
|
|
|
|
| |
MugiwaraNoRufi | თარიღი: სამშაბათი, 19/07/2011, 16:24 | შეტყობინება # 230 |
ავტორი MugiwaraNoRufi 19/07/2011, 16:24 | პოსტი # 230 |
--- ▼ ---
ჩუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 373
|
Quote (nika_13) სვანი თავის თავს ეჭიდავება და წააგებს.
|
|
|
|
|
|
| |
luca | თარიღი: სამშაბათი, 26/07/2011, 11:39 | შეტყობინება # 231 |
ავტორი luca 26/07/2011, 11:39 | პოსტი # 231 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 46
|
მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა... სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?
დამატებულია (26/07/2011, 10:35) --------------------------------------------- გურიაში დედა ეძახის შვილს: -ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი… -ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის… -ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ? -იქინე. -ვერ იტყვი მერე?!!!!
დილა უთენიას ორი გურული ხვება ერთმანეთს... -რაფერ ხარ ძამა, სით მიხვალ? -მამაჩემის საფლავზე... -მერე ამ დილაუთენია? -რავა ეძინება თუ? დამატებულია (26/07/2011, 10:39) --------------------------------------------- ჭიჭიკიას ძაღლი უკბენს. შეწუხებულმა ძაღლის პატრონმა თავი გამოიდო: - ვაიმე, ჩემი სიკვდილი, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაუხევია? - არა, რავა გეკადრებათ, ამიკაპიწა და ისე მიკბინა.
კუ მიდის ჯავშნის გარეშე. შემოხვდება ზღარბი: - ჯავშანი სადა გაქვს? - გამაბრაზეს და სახლიდან წამოვედი
რას ნიშნავს სიცილ-ტირილი? _როცა სიდედრი ვარდება ხრამში შენი მანქანით
წყარო oxun.ge
|
|
|
|
|
|
| |
ele_bele97 | თარიღი: სამშაბათი, 26/07/2011, 12:15 | შეტყობინება # 232 |
ავტორი ele_bele97 26/07/2011, 12:15 | პოსტი # 232 |
--- ▼ ---
|
Quote (luca) კუ მიდის ჯავშნის გარეშე. შემოხვდება ზღარბი: - ჯავშანი სადა გაქვს? - გამაბრაზეს და სახლიდან წამოვედი
|
|
|
|
|
|
| |
MugiwaraNoRufi | თარიღი: სამშაბათი, 26/07/2011, 14:47 | შეტყობინება # 233 |
ავტორი MugiwaraNoRufi 26/07/2011, 14:47 | პოსტი # 233 |
--- ▼ ---
ჩუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 373
|
Quote (luca) ჭიჭიკიას ძაღლი უკბენს. შეწუხებულმა ძაღლის პატრონმა თავი გამოიდო: - ვაიმე, ჩემი სიკვდილი, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაუხევია? - არა, რავა გეკადრებათ, ამიკაპიწა და ისე მიკბინა.
Quote (luca) გურიაში დედა ეძახის შვილს: -ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი… -ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის… -ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ? -იქინე. -ვერ იტყვი მერე?!!!!
|
|
|
|
|
|
| |
kenget | თარიღი: ოთხშაბათი, 27/07/2011, 10:18 | შეტყობინება # 234 |
ავტორი kenget 27/07/2011, 10:18 | პოსტი # 234 |
--- ▼ ---
ჯოუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 592
|
მაგარია რამოდენიმეე მეეც დზაან მაგარი ანეკდოტები ვიცი მაგრამ აქ არ შეიძლება მაგის დაწერა
|
|
|
|
|
|
| |
lasha_gaara | თარიღი: ოთხშაბათი, 27/07/2011, 10:41 | შეტყობინება # 235 |
ავტორი lasha_gaara 27/07/2011, 10:41 | პოსტი # 235 |
--- ▼ ---
ჰოკაგე
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 2645
|
Quote (spirit) ექიმი:აუცილებლად გჭირდებათ ტალახიანი აბაზანა პაციენტი:და ეს ტალახი მიშველიის? ექიმი:რავი აბა მიწას კი მიგაჩვევს მომეწონა :)
|
|
|
|
|
|
| |
kenget | თარიღი: ოთხშაბათი, 27/07/2011, 10:44 | შეტყობინება # 236 |
ავტორი kenget 27/07/2011, 10:44 | პოსტი # 236 |
--- ▼ ---
ჯოუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 592
|
სომეხი და ქათველი დაიჭერენ ოქროს თევზს, თევზი ეუბნება არ მომკლათ და თითო სურვილს აგისრულებთო მიუბრუნდა სომეხს და ეუბნება აბა მითხარი შენი სურვილი სომეხი: ე.ი მე მინდა, რაც მთელ მსოფლიოში სომხები არიან დიდიან პატარიანად შკუშნად ჩვენთან ერევანში ერთ სასახლეში გამოგვკეტო რომ არავინ გაიქცესო კაიო აუსრულებს სურვილს თევზი ეხლა მიუბრუნდება ქაერთველს შენ სურვილის მითხარი აბაოო და ქართველი არი მაგარი გახარებული ქართველი:არაფერი არ მინდა ჩააბეტონე მე მაგათი დ..... ეს აქ არ ვიცი ივვარგებს თუ არაა ლივეში უფრო მაგარია
|
|
|
|
|
|
| |
luca | თარიღი: ოთხშაბათი, 27/07/2011, 10:50 | შეტყობინება # 237 |
ავტორი luca 27/07/2011, 10:50 | პოსტი # 237 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 46
|
ხახ ესაა კიდევ მაგარი... სვანი ოქროს თევზს დაიჭერს და გადაადნობს!!!
|
|
|
|
|
|
| |
lasha_gaara | თარიღი: ოთხშაბათი, 27/07/2011, 10:52 | შეტყობინება # 238 |
ავტორი lasha_gaara 27/07/2011, 10:52 | პოსტი # 238 |
--- ▼ ---
ჰოკაგე
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 2645
|
Quote (luca) სვანი ოქროს თევზს დაიჭერს და გადაადნობს!!! რა ახალი ანეგდოტია :)
|
|
|
|
|
|
| |
luca | თარიღი: ოთხშაბათი, 27/07/2011, 11:54 | შეტყობინება # 239 |
ავტორი luca 27/07/2011, 11:54 | პოსტი # 239 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 46
|
რავი მომწონს და დავწერრე არ შემარჩინო ეხლა
|
|
|
|
|
|
| |
ITACHI-SASUKE | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 02:30 | შეტყობინება # 240 |
ავტორი ITACHI-SASUKE 28/07/2011, 02:30 | პოსტი # 240 |
--- ▼ ---
ჰოკაგე
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 2792
|
1) მეგრელი ეუბნება სავანს: ქრისტე აღსდგაო და სვანი პასუხობს: ხო არ მოგეჩვენაო
2) ერთხელ ზაფხულში ჭიჭიკია ისე დათვრა ციცინათელებს დასდევდა სიგარეტზე მომიკიდეთო...
3) თუ გინდა სვანმა არ შეგაწუხოს მიეცი ფურცელი წარწერით ორივე მხრიდან: "გადააბრუნე"
4) ნაზიკია შალიკიას:
- შე უპატრონო რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ ღამე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება... მე რეზინა კი არ მიჭერს...
5) მოსამართლე: - რატომ ესროლეთ დაზარალებულს 3 ღვინის ჭიქა?
ბრალდებული: - 2 არ მოხვდა და...
6) კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული!
7) მეგობარი მივა სვანთან და ხედავს, სვანი შიშველი ზის კომპიუტერთან.კითხავს - რას აკეთებო? კომპიუტერს გახდაზე ვეთამაშებიო.
8) საკლასო ოთახში სიტუაცია.
მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს.
ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ.
ერთმა სექსოპათოლოგიო!
მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ?
მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ:
აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს.
1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს…
და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი?
მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს…
მოსწავლე:არა!
ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი
9) სვანი ავა მაღალ კორპუსზე და დაიყვირებს : ხალხოოო!!
ხალხი შეიკრიბება ქვევით იფიქრებენ ხტებაო და სვანი გაძახებს!!
-გაიწიეთ უნდა გადმოვაფსაო!!
დამატებულია (28/07/2011, 01:28) --------------------------------------------- ავტობუსში ხდება ეს ამბავი: მოდი, შვილო, მოწოვე ძუძუ, თორემ, აგერ, იმ ძიას მივცემ! ქალმა გაჯიუტებულ ბავშვს ვერაფერი შეასმინა. გვერდით მჯდომმა კაცმა უყურა, უყურა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა: ქალბატონო, დროზე გადაწყვიტეთ რას აპირებთ, თორემ უკვე სამი გაჩერებით გავცდი ჩემს სახლს დამატებულია (28/07/2011, 01:29) --------------------------------------------- კაცი წავიდა ბაზარში ქათმის საყიდლად და არჩევს ქათამს აიგებს ერთს შეუყრის თითს უკანალში და იტყვის ეს გორიდანააო.. არმინდაო, აიგებს მეორეს იმასაც შეუყრის ეს სამეგრელოდანააო არც ეს მინდაო,, იქვე დგას მთვრალი კახელი უსმენს უსმენს და ეუბნევა ჯოო მაიტა მეც შემიყავი იქნებ გაიგო სად ვცხოვრობ ორი დღეა ვერ მიპოვნია ჩემი სახლი. დამატებულია (28/07/2011, 01:30) --------------------------------------------- ტელევიზორში აცხადებენ ხუთ წუთში აფეთქდება ქვეყანაო და სვანმა საათს ელემინტი გამოაცალა
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
sakuraa | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 12:06 | შეტყობინება # 242 |
ავტორი sakuraa 28/07/2011, 12:06 | პოსტი # 242 |
--- ▼ ---
აკაცუკი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 1338
|
აფრიკაში ნაპოვნი ძუკუს წიგნაკი: პირველი დღე: - ვეძებთ ლიომს... მეორე დღე: - ვეძებთ ლიომს... მესამე დღე: - ვეძებთ ლიომს... მეოთხე დღე: - ვავა ლიომი !!!
|
|
|
|
|
|
| |
ia-var-parulava-same-sai | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 12:07 | შეტყობინება # 243 |
ავტორი ia-var-parulava-same-sai 28/07/2011, 12:07 | პოსტი # 243 |
--- ▼ ---
|
Quote (MugiwaraNoRufi) ITACHI-SASUKE,
ძალიან მაგრებია სულ ჩემგან ისწავლა
|
|
|
|
|
|
| |
sakuraa | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 12:29 | შეტყობინება # 244 |
ავტორი sakuraa 28/07/2011, 12:29 | პოსტი # 244 |
--- ▼ ---
აკაცუკი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 1338
|
სოფელს დიდი უბედურება დაატყდა თავს, წყაროს თავზე ცხრათავიანი გველეშაპი დაიდებს ბუდეს, საწყელი სოფლის მოსახლეობა ყოველდღე ჩვილ ბავშვს სწირავს რომ წყაროს წყლით ისარგებლონ ამ უსამრთლობისგან დატანჯულ სოფელს როგორც იქნა ეშველა და ვაჟკაცმა მზეჭაბუკმა განაცხადა, რომ მე მოვკლავ გველეშაპს და გიხსნით მისი ძალმომრეობისგანო… სოფელსაც იმედი ჩაესახა… მზეჭაბუკი მიეპარა გევლეშაპს როცა თლემდა, ეკვეთა ხმლით და სანამ ურცხული აზრზე მოვიდოდაა 3, არა გატყუებთ, 4 თავი მოკვეთა, გაკვირვებულმა გველეშაპმა ჰკითხა: ___ რა გინდა რა რას მერჩი?! ___ როგორ თუ რას გერჩი სოფელს წყალს არ აძლევ და ყოველდღე ახალშობილს გწირავენ რომ თავი დაიწყურონ!! ___ მერე აიღეთ ვინმემ დაგიშალათ??!! დამატებულია (28/07/2011, 11:29) --------------------------------------------- ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება: – რა მანძილზეა უახლოესი მიწა? – ორ მილში. მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება: – მარჯვნივ თუ მარცხნივ? – ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.
|
|
|
|
|
|
| |
remover | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 12:38 | შეტყობინება # 245 |
ავტორი remover 28/07/2011, 12:38 | პოსტი # 245 |
--- ▼ ---
ჯოუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 581
|
ჰოდა, ცხენი რეკავს ცირკში ...
|
|
|
|
|
|
| |
beqabeqa79 | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 13:16 | შეტყობინება # 246 |
ავტორი beqabeqa79 28/07/2011, 13:16 | პოსტი # 246 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 2
|
სვანი შევიდა მაგაზიასჰი და ვეგარ გამოვიდა:D:D:D
|
|
|
|
|
|
| |
benediqt_dagmashenebeli | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 15:22 | შეტყობინება # 247 |
ავტორი benediqt_dagmashenebeli 28/07/2011, 15:22 | პოსტი # 247 |
--- ▼ ---
|
ცხენი რეკავს ცირკშიიი ხოდააა რა შეგიძლიაო ეკითხებიან ცხენი გაბრაზდა და უყვირა ცხენი ვარ და ვლაპარაკობ მეტი რა გინდაო ხოხმა რა დამატებულია (28/07/2011, 14:22) ---------------------------------------------
Quote (beqabeqa79) სვანი შევიდა მაგაზიასჰი და ვეგარ გამოვიდა:D:D:D ეს იყო შავბნელი იუმორი
|
|
|
|
|
|
| |
MugiwaraNoRufi | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 19:38 | შეტყობინება # 248 |
ავტორი MugiwaraNoRufi 28/07/2011, 19:38 | პოსტი # 248 |
--- ▼ ---
ჩუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 373
|
Quote (beqabeqa79) სვანი შევიდა მაგაზიასჰი და ვეგარ გამოვიდა:D:D:D რატომ?? იმიტო რო შესვლისას ეწერა OPEN და რო გამოდიოდა დაინახა ClOSED
|
|
|
|
|
|
| |
natka | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 23:24 | შეტყობინება # 249 |
ავტორი natka 28/07/2011, 23:24 | პოსტი # 249 |
--- ▼ ---
სტუდენტი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 54
|
ინპექტორი ეკითხება მძღოლს: – როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან? – ძმაკაცები მომეხმარნენდამატებულია (28/07/2011, 22:24) --------------------------------------------- ჭიჭიკიას ცოლი ისეთი სქელია, რომ ვანაში მაშველით სვამენ........
|
|
|
|
|
|
| |
remover | თარიღი: ხუთშაბათი, 28/07/2011, 23:42 | შეტყობინება # 250 |
ავტორი remover 28/07/2011, 23:42 | პოსტი # 250 |
--- ▼ ---
ჯოუნინი
ჯგუფი: User
ჯამური პოსტები: 581
|
Quote (benediqt_dagmashenebeli) ცხენი რეკავს ცირკშიიი ხოდააა რა შეგიძლიაო ეკითხებიან ცხენი გაბრაზდა და უყვირა ცხენი ვარ და ვლაპარაკობ მეტი რა გინდაო ხოხმა რა ნუ გამილამერე ჩემი ანეგდოტი
|
|
|
|
|
|